Miss”二次方

【愛的通告】

巴打通，喜歡自由的你就當是放假

出去透透氣，呼吸一下新鮮空氣

回家，好嗎？

你寶兒她很掛念，很掛念你～

回家的路：香港觀塘北順致街9號 KTGSS

秋雨

     回想起來，在觀中的話劇學會已經有六年。怎麼覺得好像自己那麼老了呢？想起來都覺得自己有點不可思議。我是那種做事三分鐘熱度，不夠耐心，不夠熱誠的人，竟然可以對她存了六年之情。記得在小學的時候已經很愛看電視劇，電影，話劇，覺得很有趣味性，但只是興趣。不過小學只嘗試演了兩次，感覺不夠候，玩得不夠。

     上了中學之後，聽到鄭Sir開咪說話劇選角。那時覺得十分新鮮，懷著【我終於可以接觸了！】的念頭就進了。回想起來，真的覺得自己那時傻裡傻氣的，什麼都不懂。

小小參與作品回顧：

中一
《尋》，社際話劇《依紅》

中二
《困獸·鬥》，社際話劇暫停

中三
《SHOT》，社際話劇《窮途》

中四
《小明》，社際話劇《過》

中五
《印記》，社際話劇《們》

     不寫年份，未免暴露了我是哪屆的，哈哈哈。

     回歸正傳。一直以來，感謝老師，同學們的開解，鼓勵，讓我一步一步更了解話劇。那時中二的時候還是抱著玩玩的心態，做得來了就是我本事，做不來了就算了唄。直到中三那年接到一部很令人費解的話劇《SHOT》，被評判狠批一番後，消沉了一段日子，沉澱了玩世不恭的心態後才開始懂得不止只有接收，還要追求。到了社際話劇比賽開始了揣（chuai）摩角色。

     中四又來了一部令人不解的《小明》。坦白說，那時候的我智力有限，某些部分我的確聽不懂，不理解導演所說的話。不過傻傻地得到了最佳女主角一角。認真對待的是在《印記》，慢慢去和阿娟做朋友，進入她的內心世界，跟著她思維去發展故事。幸運地奪了同一個獎。經過在校外的《12 N》後，開闊了自己眼界，從前的自己是多麼愚昧無知啊！

     自從中四就被冠以【戲后】名字，彷彿有一種很會【演戲】的成份。但是我想說，生活裡的我才是真的我，完完全全的我。當然，戲裡的我也是我，不過只是某一部分的我被抽出來而已。戲劇好玩之處就是不停地游離在現實與虛幻之間，又分明給予真誠地投入和抽身。我喜歡這樣子。每次看話劇我都流淚，每次在看悲催的電視劇，電影情節心也隱隱作痛。明明我沒有同樣的遭遇，但是卻代入戲中了，抽出身又難。我想終有一天我會因此而迷失自己，流離在像那些戲子的自己世界中，所以我一直都極力去分開現實和戲劇兩個世界。身邊的朋友們都很少喜歡話劇，我父母都反對，其實我身邊愛話劇的朋友都有同樣的遭遇，屢見不鮮，因此每次有自己參與的戲劇要公演，我都沒有邀請一個朋友。其實我想，喜歡就追求，沒有在乎苦惱。不需要別人認同，只要自己覺得這樣子對，自己做下去快樂就可以。人生已經很短，被催趕地連呼吸都喘不過氣來了，連自己的興趣都要被過濾，那人生還有什麼意義？！難道喜歡做不同的人的人生，有罪？不得不承認，有很多戲子都是虛偽的。李碧華曾說，【婊子無情，戲子無義】戲子一生都在演戲，只在台上有義，真真假假，假假真真連他都分不清。但是，戲子就是等於騙子了麼？總是在問，為什麼我會為一些心裡根本沒有預留一個位置給我的人一直一而再，再而三地哭？為什麼總是考驗我的底線，質疑我的真誠。我討厭將我【戲劇化】的人（有些人其實出自善意，我懂得，別對號入座哦）【戲后】我真的不敢當，比我更懂得投入，揣摩，演活角色的人大有人在。我只是比有些人多了點幸運而已。而且，有些喜歡往戲裡鑽的人通常都是熱切於求真。

     相反，有些人根本不需要一個舞台，不用嘗試練，都已經可以【演】，並且很【活】呢。

     我只是一個平凡的人，低調地做人，高調地做事。嗯嗯。

     現在雖然無暇於投入話劇，仍然有幸可以聽鄭Sir進入課室講課，關於話劇的課。拜託，請不要再在Day 7 安排放學前必須交功課的事阻礙我欣賞話劇！

     彷彿跟話劇離不開，我也不想捨棄。當我感到無助時，話劇降臨在我身邊，居在心中，像落寞乾枯的秋天有一場細雨滋潤著一般，甘甜。請不要因為這個世俗的眼光，覺得自己是奇人異士，也不要因此而委屈自己隨波逐流。相反，要勇敢站出來追求自己喜歡的，這就是幸福了。

      感恩，知足，共勉。

   

別問我是誰 

作詞/作曲：蔡議樟　

編曲：屠穎

製作：周治平/徐禹

從沒說過愛著誰　為誰而憔悴

從來沒有想過對不對

我的眼中裝滿疲憊

面對自己　總覺得好累

＊我也需要人來陪　不讓我心碎

　讓我愛到深處不後悔

　其實我並不像他們說的

　那樣多刺　難以安慰

　愛人的心應該沒有罪

　為何在夜裡卻一再流淚

　每天抱著寂寞入睡

　生活過得沒有滋味＊

＃別問我是誰　請與我相戀

　我的真心沒人能夠體會

　像我這樣的人不多

　為何還要讓我難過

　別問我是誰　請和我面對

　看看我的眼角留下的淚

　我和你並沒有不同

　但我的心更容易破碎＃

REPEAT＊＃＃

ps:醒來後腦子裡不停想著這首歌，就上傳上來。。。

怒

憤

怒

·

但

卻

無

能

為

力

去

抵

制

///

度小月...

前度（Ex）

Black coffee, old pictures

were sitting beside me, were weeping secretly

I loved you... I missed you...

but it was yesterday

it ended this morning

There's no such thing

no such thing

until it knock at my heart again

There's no such

no such thing

until it knock at my heart again

@  --- There's No Such Thing 林二汶 《Songs for Ex》

愛過的那個人，分了手的那個人，屬於過去的人；

畢竟都曾屬於我生命的一部分──前度

《前度》（Ex）

本來老早就去看的，現在等到TVB星期日影院播映才看，我懶我承認

周怡的媽媽對她說：【小妹，旅行不用別人帶，自己去就得。】

這人生也是一個旅行，沒有人一輩子都陪伴在你左右

很多時候必須一個人堅強，堅持著

就算跪著也要走下去

就算四面受敵，就算全世界與我為敵

我也要堅守我的信念！

最後，阿樹為她回來，阿平為她分手

而她，自己踏上一個人旅行的路上

這也是我想要的結局

像阿平所說，【這個世界沒有誰缺了誰活不下去的。】

所以不要說【我不可以失去你！】這類的廢話去挽留

有天姐姐突然問我，不如我介紹我的好朋友的弟弟給你認識呀

他是獅子座的，跟你應該合得來

我笑了。。。

就算很多朋友都陸陸續續拍拖，結婚了

也不代表我要跟著潮流走嘛

況且緣分這東西，很玄，捉摸不透，急不來

以後

旅行。。

。。。。等我

永不開封的汽水

《鐘無豔》

作曲：Christopher Chak

填詞：林夕

主唱：謝安琪 

其實我怕你總誇獎高估我堅忍

其實更怕你只懂得欣賞我品行

無人及我用字絕重拾了你信心

無人問我可甘心演這偉大化身

其實我想間中崩潰脆弱如戀人

誰在你兩臂中低得不需要身份

＊無奈被你識穿這個念頭　得到好處的你

明示不想失去絕世好友

沒有得你的允許　我都會愛下去

互相祝福心軟之際或者准我吻下去

我痛恨成熟到　不要你望著我流淚

但漂亮笑下去　彷彿冬天飲雪水

被你一貫的讚許　卻不配愛下去

在你悲傷一刻必須解慰找到我樂趣

我甘於當副車　也是快樂著唏噓

彼此這麼了解　難怪註定似兄妹一對

其實我怕你的好感基於我修養

其實最怕你的私心虧准我體諒

無人問我寂寞像投何處去養傷

原來是我的心境高到變為偶像

誰情願照耀著別人就如月亮 

為奴婢為你備飯奉茶是殘忍真相

REPEAT＊

讓我決定我的快樂

那須得你的允許　我都會愛下去

互相祝福心軟之際或者准我吻下去

我痛恨成熟到　不要你望著我流淚

但漂亮笑下去　彷彿冬天飲雪水

被你一貫的讚許　無須裝說下去

在你悲傷一刻必須解慰找到我樂趣

我甘於當副車　卻沒法撞入堡壘

彼此這麼了解　難怪註定似兄妹一對

你的她怎允許　結伴觀賞雪的淚

永不開封的汽水　讓我抱在懷內吻下去

     這篇日記一直被藏在備份日記檔案里，只有我一個人才看到。和這張圖片恰恰不謀而合。是和湯湯那次去上環的舊物地方買的小簿子畫的。之後越畫越多這些幼稚版本的圖案。

     那天之前，她跟我說，他要分開。

     他跟我說，不適合，想冷靜一下。

     我太幼稚了。總以為只要兩個人相愛，身在何方，有關係么？！

     其實可以，但並不是適合所有人。上了《身體版圖》課後我才明白我跟他所說的話其實都是廢話，只不過是自己心裏面的想法。非常主觀！生活已經夠艱難的了，為何自己老早決定的事還要被人質疑，被人審議通過甚至是推翻呢。有果必有因。那時我又不知不覺將自己代入故事中，又跌進低谷裏。那些天我輾轉難眠，看著窗外的高樓大廈還是燈火通明，漆黑黑的天空里浮游著片片雲朵。星星，月亮，太陽都缺席。走不出來的人是我，像又經歷多一次一般。我相信我認識的他沒有變，依然是我的好兄弟。

     如果不能再愛下去，讓天使替我愛著你。

     輕輕唱著：【明明白白我的心。。。】

     雲淡

     風輕~~~

飛

失眠的那幾晚，我望著已經冰涼被吊在白白的天花板上的燈泡

它

都凉了

窗外餘留的燈光映照在窗戶上

橫橫豎豎的影子逛過它身旁

拉長的影子，像唱著寂寞的夜

或許我要求太多了

將只是一段簡單的友誼

想的太過理想化

變得太過複雜化

明明。。。

只是一段友誼

其實不可能

也根本不會

怎麼可以奢求你要跟我一樣對待彼此

真誠，坦誠，坦白，坦誠。。。

而完全不討厭我呢？

畢竟。。。我們都不是完美的人

儘管如此

但

我想

破裂的關係

回不去當初了

有點捨不得

《有點捨不得》

@《如意》電視劇片頭曲

主唱：楊冪

這一刻請緊緊地抱著我
再哼那首我喜歡的歌
可惜緣分注定這樣的結果
不是誰的錯
不明白愛情到底是什麼
像雨中的花慢慢飄落
最後老去枯萎
只有寂寞 靜靜地陪著我

有點捨不得 心裡好難過
眼中的淚悄悄地滑落
有點捨不得 過去那個我
只會傻傻地笑聽你說
有點捨不得 心裡好難過
孤單的夜我無處閃躲
有點捨不得 過去你和我
一起去看 花開花落
一起去看 花開花落

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大家好，我是今天24.07.2012的主持人阿寶

今天很特別，是下雨天

不過不是在下雨的夜晚，或者晴朗的夜空下播放這首歌曲

而是在經過韋森特（Vincent）颱風襲港后的平靜的下雨的下午天

韋森特在20.07.便以1號颱風訊號身份來港，

經過兩天的醞釀，升級至3號

直至昨天夜晚以8號颱風訊號宣佈已侵佔本港

再在深夜時分，高掛9號，10號！

前所未有的颱風。。。

經歷過暴風雨的洗禮

沒辦法堅持的，都倒下了

這首歌曲在昨晚滴滴雨水敲在窗戶前想到的

一陣陣狂風吹著千萬條雨絲東倒西歪

街上一個行人都沒有，只有昏黃的街燈還筆直地站立著

堅持著自己所堅持的

孤單的風，吹襲著寂寞的夜

她仿佛有目的地洗掉相關的記憶

很多時候，很深刻，銘記於心的片段

會隨著歲月無情的洗刷，洗刷，洗刷。。。

而變得很模糊很模糊

重量仿佛變得像風箏一般，很輕很輕

輕的可以隨風飛揚，下一秒就可以起飛，去哪裡都沒關係

手裡執著握著的回憶菲林

仿佛一張一張又一張地丟失

連自己都忘記了當年事情的緣故了

有人說，如今的矜持是曾經傻傻的勇敢付出

或許，還會想念

想念曾經傻傻付出的自己

的確有點捨不得



橙

     橙簿橙簿。小時候（還在Form 1 和2的時候）聽到【橙簿助你實踐！】覺得很遙遠，總覺得不關自己的事似的。但到了今年，我終於明白了原來很多事情值得你參加，更值得你花時間參與一部份。

     在這個計劃中，從簽名參加，到有幸轉移到參與幕後一份子，突然覺得自己長大了很多。那段時間辛苦湯同志了，皆因我這個電腦白癡害了很多事情最後變成實物都是靠你一力承擔，連簡單的打名字名單都要你收拾爛攤子。湯同志啊~~我實在有愧於你。

     每每趕上了一個deadline又擔憂下一個。手上的任務像永遠也不會完成一樣。在校網搜了搜。

這，是一個證明，也是成長的一個見證。

經一番緊張的神經下完成頒獎典禮后，去吃一頓好的，慰勞慰勞一下自己

很重的盃子，我喜歡它，是自己賺回來的

湯同志總是迷戀迷戀詩集~

還記得facebook的無獎問答遊戲：【湯同志在計算什麽呢？】

啊笑怎麼回答么？

【計算她的身價！】

嘻嘻嘻，哈哈哈~~~（掩口笑）

↓

↓

↓

↓

↓

↓

其實呢，她在計算應該找回多少

處女座的孩子就是喜歡糾結在這些地方么？

第一次喝咖啡的。。。（評價：不好喝）

乾杯

感謝你提攜我到這個親身實踐的地方，湯同志。

當然，也感謝帶我進來的人。

像一間完整的公司，架構清晰，每個部門每個人都有清楚的工作以及任務

還有彼此都互相幫助，幫助解決問題

避免發生意外，避免被負責老師責怪，哈哈~

謝謝這次大家的合作，頒獎典禮才會順利進行及完成

令我擁有一個很美好很美好，沒有玻璃痕跡的回憶

還有，做義工的糖

這一年，我過的最充實~

謝謝你們給我的一切一切，感恩，知足，共勉。

Talk to Him 表白

《表白》微電影

【時隔六年，劇中的農夫茶早已買不到，

但觸動心靈的故事，卻依舊清香四溢。

我們的青蔥歲月，仿若劃過指尖的一陣風.......

所有青澀的愛情，都將是一生不捨的回味。】

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喜歡子萱仙子好久好久了

從一個黑妹牙膏廣告認識到她

再看她的瑞麗博客，到她的大巴博客，再到現在她微博更新

我都有追蹤 （別覺得我變態，只是喜歡）

就是喜歡她那種天真，甜美，清新的笑容

樂觀，帶正能量，不嬌柔造作，

從內到外，從骨子里都是如一的鄰家小姑娘

不小心，看到她以前拍的農夫茶廣告

憋在心裡好久的情緒，像藏在深底里的泉水湧出來。。。

一切，不能倒帶從新來過

才覺得可惜，難捨、

但又感謝這陣輕輕吹過的清風

沒有拆穿當年為他努力堅持過歲月的善良謊言

藏著這份情在心底很久很久了，雖然他從來都不知道

回不到過去的是那份單純的仰慕

還有只要他過的好自己就好的那個簡單的祝福心願

就將這份單純留在美好過去

就送自己這好個簡單幸福的禮物

你的心中，是否也有那麼一個他/她？

又藏著什麽樣的愛情故事呢？

或許。。。這才是完美的結局

腰帶來自M記

     剛開始考試，就已經覺得有放假的感覺。考完中文科，尚有一段日子考其他科目去M記放鬆一下心情，難得一小聚。

     三個人，兩份餐，可知那個湯湯的胃部容量比較驚人。

     途中遇到K,J和F。F好熱心地向我們推介關於格仔鋪的貨品。看她很有耐心地介紹，

我就不客氣地把她黑色大膠袋里的腰帶都抖了出來，慢慢挑。我人真壞。

     難得她還不嫌煩讓我翻，還跟我講了關於格仔鋪的來源。最後我挑了一條，肉色和粉色之間的顏色（如圖↓）不懂得形容，自己加點幻想好嗎？ 剛好我有一條用久了，壞了，剛好F就帶著一份小禮物給我了。你試過在M記買非M記的事么？哈哈，我就有了。

     一直都覺得F是一個很開朗，樂觀的女孩子，她在的地方，都會有歡笑。她的確有點笨，跟我不相伯仲，但是她有的是一份勇氣，衝勁。在生活的不順意，逆境的打擊下，她都保持老天爺送給她的禮物---樂觀。這，才是最難得的。她對自己目標的奮鬥，對自己生活的熱誠，都讓我很羡慕。雖然大家對未來都有份怯意，但是她就抱著一份隨意的心，隨著生活，隨著天意的安排，去做好自己的本分。我們這些所謂有安排的人，或許只不過還摸不清現實，就一味地主觀扭曲生活去現實按自己要求去實現自己的夢想/理想，或許我們才是那群幻想，不踏實的人。她的確有老闆的那份耐心，想法周到，細心照顧顧客，沒有現代老闆的小心眼，我喜歡。 希望她有天能做店鋪的老闆，我一定會去光顧的。

後記：湯同志，在你去台灣旅行途中我已經上傳了一部份照片了，等有閒一會兒我就更新吧，(*^__^*) 嘻嘻  還有，你快點回來快點回來，我在這裡好想念你知道不！

     生活有很多不如意，不知道如何發洩負面情緒。特意去聽陳奕迅的情歌，都哭不出。我終於明白，一個人可以難過到沒有情緒，沒有言語，沒有表情。可是這條路，能陪的人只有自己。



簡單

【我很好，只是很想你。】

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想起了劉若英的一首歌《當愛在靠近》

當爱在靠近

作词：潘协庆/李宗盛

作曲：潘协庆

演唱：刘若英

真的想 寂寞的时候有个伴

日子再忙 也有人一起吃早餐

虽然这种想法 明明就是太简单

只想有人在一起 不管明天在哪里

爱从不容许人三心两意

遇见浑然天成的交集 错过多可惜

如果我是真的 决定付出我的心

能不能有人告诉他 别让我伤心

每一次当爱再靠近

感觉他在紧紧地抱住你

感觉他在清楚地告诉你

感觉像他一定要说服你

他骚动你的心 遮住你的眼睛

又不让你知道去哪里

却不让你知道去哪里

每一次当爱在靠近

都好像在等你要怎么回应

天地都安静 唯一不安的是 你的决定

看到這裡，此情此景，還有這句話

心酸。。。

太簡單，也太難了

餘香

     那是在五月尾巴的事。

時間，慢慢被大大的圈吞噬
騎著馬，奔跑在荒涼的城市里
被分分秒秒分化，再化為烏有
我，快馬加鞭試圖追趕上她
左手爪住，右手已被她掙脫
像手中的幼沙，溜走而不著痕跡
緊張的心情不斷在流沙中倒數，倒數，再倒數、
很怕趕不上那些該溫習的內容，但明顯的，我的確趕不上
顧及數學的感受，又忽略了文學的耐性
顧此失彼
難堪，難受

     被miss 胡一逼再逼，像梁松被逼上虎山行那般，猶如在鋼線上走動了。心裡不小心萌生了惡念，怎麼她變成虐待狂了呢？中五最後幾個上課日子都不讓我們好好過。。。每天上學，放學都怕經過被人稱為地獄的教員室。

     五月最後那天，我要還文學節報名的表格。經過那黃色門口，從小小的玻璃窗看到她，坐在椅子上，一個人靜靜地吃她帶回校的鐵飯盒。她依然是那位高貴大方，舉止溫文有禮，優雅靈氣逼人的miss 胡。不過，此刻，卻多添幾分憂愁。她那雙眼角凝聚了哀傷，沉重。就算眼前是美味可口的飯菜，她都食之無味，心裡想的是別的事情，擔憂著她所擔憂的。每一口都是帶著憂心，我想，她乖乖就範吃飯不是爲了她自己，而是為了我們。

     我還為自己而憂心。趕回家溫習她最後給的功課，卻感覺是一種負擔，重重的重擔，而不是自己的責任。這不是學生該做的分內事么？怎麼卻倒吊是她催逼我們去做自己的事呢？我承認我是一個很不乖，很懶的孩子。別人踢一腳，就動一下，別人不催不逼不踢，我就真的原封不動。

     看見她空洞無神的雙目，嘴角一點笑意也沒有地呆呆一個人吃著午飯。肉身猶在，三魂七魄早已飄到外太空和屈原遊歷天庭里的古物了。她是一位擁有幸福美滿，甜蜜於一身的太太。從她教書，談話的言語之中，她的確和別的老師不同。她有要求，但必定是有效率的完美主義者；她溫柔，平時說話，講課都平緩，聲線慢慢悠悠地鑽進我們耳朵中，但有時候也會快得連我們也想像不到；她平和，就算平時我們很不乖地不交她交代的功課，她都沒有強烈地責備我們；她像一位小孩子，跟我們聊天會不著邊際，東至北，上至下，東方至西方都會聊得上；她寬容，對著她一次又一次的原諒，我會覺得非常愧疚，心裡會不平衡，感覺像犯了罪一樣；剛開始問她問題的時候，我會無所適從，她解答的，都是open end答案，或許我之前太過刻板做事，永遠只跟著一個模去，所以完全無法捉住她說的話，也無法消化。但漸漸讀文學下去，認識文學這位女朋友，認識miss 胡的為人，開始明白她說話的態度，意思，也跟得上她的思想。

     我沒有去敲門叫她，只站在門外等，想她好好吃完一頓飯。結果直到時候要走，她還吃著。我不好意思去打擾她，只把表格悄悄放在她的簿櫃。

     看見碗子里準備添加水已風乾的玫瑰干，想起了她。那份餘香，優雅地飄在半空中。我喜歡轟轟烈烈，但更喜歡那份淡然，靜止，幽然的美麗。它更使我沉醉，沉淪。

我總是一個人在練習一個人

我總是一個人在練習一個人

一個人去上班
又一個人去吃飯
再和更多的一個人糾纏
話才說到一半
沒有人聽完
我不孤單
孤單只是
情緒氾濫

一個人出去逛
又一個人躺在床
這晚有多少的一個人沒伴
不夠分另一半
愛已經用完
我不孤單
孤單只是
不夠果斷

我總是一個人
在練習一個人
寂寞是腳跟
回憶是凹痕
也沒有人見證

我總是一個人
在練習一個人
寂寞是腳跟
回憶是凹痕
我一個人共存
沒有人在等著一個人
一個人在等著沒有人
沒有人在等著沒有人
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晚上好，我是今晚的主持人

今晚播放的歌曲，是林宥嘉《美妙生活》里的專輯一首歌曲

沒有星星的夜空，沒有下雨紛紛的夜空

就那麼寧靜，就那麼安靜

不知道你有沒有那個時候，有時候你

寧願有些東西發出聲音來，好讓你不那麼寂寞

所以，會扭開電視機，至於什麽節目

你懶得去管

可是你害怕扭開收音機聽關於寂寞城市的心事節目

因為你同樣寂寞

所以，我們都喜歡情歌。

----------------題-外-話-------------

我仿佛跟那個自己丟失了

下暴雨會忘記以前那就算365天都會帶傘的習慣

上學天會忘記以前晚上會將眼睛放進眼鏡盒的習慣

走路不知不覺失去平衡走向有水窪的地方

每次當落下自己乘車時，會看著外邊的風景發了呆

想念曾經那個自己，毫不猶豫地等一個人

想念那個只要心中堅持著，很苦很苦，也都值得

結局，早就已經定了

我，早就被劃分在界限外    出局了

還在糾纏甚麼

留著的淚，都不知道寄給何方

偶爾看到《巴厘島的日子》的女主角放聲大哭

才發覺自己好久好久都沒放聲哭

原來，大聲哭，是那麼幸福

如今，除了沉默和笑，找不到任何決堤氾濫的原因

很想變得成熟點

什麽都放在心中，靜靜熬成粥

慢慢釀成酒，一口喝光便酔

可是，我捨不得那個自己

偏執有罪么？

昨晚回家看到林宥嘉來港演唱會的海報

16.06.2012.

正值在考試期間

生活仿佛就是如此，不斷地選擇，不斷地放棄

等到人越走越遠的時候，回頭看

才發現自己放棄了很多，手上緊握的拳頭里

剩下的還有什麽？每個人有每個人的選擇

我害怕去選擇，我害怕自己犯錯

可是不選擇也是一種選擇，比二選一的抉擇更卑鄙，更懦弱

今天很累，中午時分偷偷去睡了午覺

夢到很模糊很朦朧的場景

我跟著一個人走，看到的只有那個白色高大的背影

那裡很明媚，像法國普羅旺斯的花海

可是醒來，陪伴我的是鬱悶還有沉靜的家

不想再過這種日子

我開始想念那個沒心沒肺的自己了

我開始後悔丟掉騙我一陣子的回憶了



難守

請

告

訴

我

，

該

如

何

承

受

這

麼

失

敗

的

自

己

？

小白小白，是小白

     很想寫一些關於自己身邊的人，事，和物。這就是我的寶貝專輯的功用。聽說時間是最殘忍的淡忘道具，我是一個很健忘的人，很怕不知不覺時間流逝中身邊的事物都會隨著而流走。

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     它叫小白，全身都是乳白色的，跟別的手機不同，它跟隨韓國潮流---揭蓋式的。它有按鍵的功能，也有輕觸式功能，而我大部份都是傾向輕觸式的。

                        

我看見它白白的，就給它加了一堆翅膀，又畫了一個又大又紅的【Good 】

既然show不能擦掉，就乾脆畫蛇添足唄。【Good Show】！

這張熊bear bear貼紙在九龍灣三聯書店買的

那時已經是最後一張，之後再去看，已經變成絕版貨

它很可愛的

每個熊的貼紙都鼓起來，而且毛茸茸，像真的一樣，太有愛了

猜猜我用了哪張貼紙？

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是也，我用了這張。

    小白不乖的，它存儲量只有50m，只能存儲122首歌曲，照片的像素只有300萬，只剩一格電的小白會很難才能插電，而且很多時候別人來電話是接受不到的。弄得我經常都有一個朋友發短訊給我後便刪除的小習慣。還有將功能分得很清楚的習慣，手機打電話的，相機才是拍照的，mp3聽歌的。。。朋友們都抱怨我手機。。。我也曾經抱怨過。

     可是我有點捨不得。記得初四剛開始那學年，有一天不經意地走過一個櫥窗看到它被擺設出來，白白的機身，一見鍾情。價格符合我學生身份，心中便暗暗下了決定。之後便每個星期都經過一次，停駐偷偷在櫥窗外看了它幾眼，看見它還在我的心就舒服了。過了不知多久，儲了點錢，再加上爸爸資助的，剛好買到，當我走出那間店時，我心頭大石立即放下。想起起這段小回憶，我就捨不得扔了它或者轉手賣出去。

     我想，有些東西跟隨自己久了，感情也就多了，慢慢養成習慣，也釀了依賴，不想失去。而且不是它有缺點你就能毫不猶豫地拋棄的。反觀我將它優點蓋過缺點，只因跟它相處我覺得自然舒服。兩個人在一起不也是這樣才對麼？每個人都有自己的脾氣和缺點，無人是完人。如果因為他/她那點脾氣就不愛，那就不是真愛。如果他/她就這樣拋棄你去結識別的人，那你也不用太傷心，那個人根本不值得你流眼淚，不值得你浪費時間和感情去愛。聽說過【情人眼裡出西施】么？愛一個人，就該連他/她的缺點都包容，都愛上（那些威脅自己和他人生命的人除外）。

     這是小白告訴我聽得。

人難做，做人難，難做人

     怎麼說呢，嗯。最近補課，附近都是平常不是很熟悉的同級同學，雖然彼此相處了已經有五年那麼久，是的，一晃就五年光陰。可是，五年究竟只是個虛無縹緲的數字還是情感不斷加深的代表呢？在此不想多費周章去談，我不是一個很好的理論家。

     其中一位同學令我印象很深刻。其實中一的時候我已經聽過他的大名，好與壞的評論都頻頻鑽進耳朵中。但是我沒有深入去結交，因為我和三毛有一樣的觀念，該來的朋友，時間到了自然而來，該去的朋友，勉強得如果吃力，不如算了。剛好，我【認識】到他，時間到了。

     跟他很平淡地交談了幾句話，當中發生的小插曲，忽然地轉進了他的思想世界。我不小心地好奇問了一句話：【那你個人的原則是什麽？】dead air 了一會兒。。。他才說。每個人都有與眾不同的經歷，而價值觀是在那時漸漸形成的，沒有人有資格說對與錯。他一直都拒絕人進入他世界，而我，不小心在一個小縫隙鑽了進去窺探。或許，他覺得根本沒有人和他是一類人，我只是一個過客，匆匆的過客，所以放下了豎起好久的刺猬。

     坦白說，我曾經也有這樣的想法。看到老師們的小圈子生活，搞內戰不和，把對教育有熱誠，一團火的老師紛紛趕出去，以上小部份自己看到，大部份師姐師兄說的。明明看到同學的素質不斷下降，不是加以懲罰，反而【紆尊降貴】遷就他們，連我這個【受益人】都看不過眼，打心裡問，這是正確的教育態度么？中學學校不是一個作育英才的地方么，不該是將正確的價值觀灌輸給同學，怎麼反而被同學教了這回？我該是冷笑一番，還是自己在另一邊廂跺腳生氣！

     正因如此，我開始不想參與學校的活動，自己經常躲進學校一個角落，最常躲的地方就是自己的課室，上課下課吃飯都要粘著課室不放。不開心，但爲了應付父母他們的女兒乖乖準時上學去的假象，這不得不裝。看不慣某些對著你時是善良，背著你卻插你一刀的人，也就學了一套【左耳入，右耳出】的小功夫，上課時的我是人在課室，心早就飄到巴黎去了。

     人呢，應當有自己的原則，這是必須的。但是地球不停轉，世界不停變，你不可能固步自封，想當初的清末中國一般。若是如此，你就像那隻井底之蛙一般。曾經看過一本書，有人說，【人來的時候是赤裸裸地來，走的時候也是赤裸裸的。】當時我問了一個問題，那既然如此，我們為何還要生活在這裡數十年，或者百年呢？後來看到一本書，他解答了我的疑問。他說，【我們是哭著來的，而我們要做的是笑著走，旁人哭著送你走。】這樣的人生就無憾了。人本來就是屬於群體動物，互相依賴生存的。每一代人都有每一代的那些年，屬於他們的潮流術語，我們是尾二的後輩，不是遷就他人或者一般大眾的口味而改變自己的處事方式。相反，學的是認識瞭解同輩，尊重前輩，包容後輩，并做適當的調節，令彼此的摩擦減至最少。

     請相信你自己，你並不是孤獨地活著。只要你願意伸出手來，我們都會樂意幫助你。這個世界並非只有黑白灰，還有五彩繽紛的天上人間，只要你願意踏出第一步去嘗試。就像你躲進一個四面八方，上下都是堵墻，你看到的只有黑暗和無盡的哀怨。但，打破一堵牆，或者打開一扇窗，屋外的陽光便會耀眼地照耀著你整間房子，溫暖你心靈。

     這是一段艱辛的歷程，畢竟你要打破以前辛苦建立而成的自我道德標準，重新拆開零件再砌回一個自己。那段期間，有心酸，有痛苦，有掙扎，有放棄等等欲念。。。但請相信你自己，惟有這樣將零件給換了，自己才會覺得有重生的感覺，再度對人生有希望。我也在進修中，大家都算是同道中人了吧。在此，送上一個楊冪的訪問視頻。個人而言，我喜歡她不是因為她現在當紅，成為大陸的四大花旦，吸引我的是她那份【嚴以律己寬以待人】，【不以物喜不以己悲】的態度。我喜歡并非常尊重這類認真工作的人，但不是達到瘋子級。

《非常靜距離 楊冪訪問》：http://v.qq.com/cover/7/7l49m3je8ovfngy.html

雨聲撬起隔世回憶

下雨天了怎么办 我好想你
不敢打给你 我找不到原因
为什么失眠的声音 变得好熟悉
沉默的场景
做你的代替
陪我听雨滴
期待让人越来越沉溺
谁和我一样 等不到他的谁
爱上你我总在学会 寂寞的滋味
一个人撑伞
一个人擦泪
一个人好累
怎样的雨 怎样的夜
怎样的我能让你更想念
雨要多大 天要多黑
才能够有你的体贴
其实 没有我你分不出那些 差别
结局还能多明显
别说你会难过
别说你想改变
被爱的人不用道歉

---------@ 《下雨天》

這篇本該是05.04.2012.的博客。

遲來了~



補課的時候，窗裡亮著燈管，整間房子亮晶晶的

窗外卻下起大雨來，黑漆漆地一片，對面山的樹葉在風雨中左搖右擺，搖搖欲墜

雨聲很大很大，比往常大很多，滴滴都敲地有聲，咚咚作響

雨絲分明清楚地往同一個方向墜落

屋簷下結著晶瑩，明亮，卻冰涼的雨珠。

我分了心，沒去認真聽課，卻看著窗外的雨

怎麼突然覺得雨聲比以往大聲那麼多呢？味道越來越像以前在老家時

聞到熟悉的，懷念的兒時回憶。

那些新年過後在清明節時分必定會回老家鄉拜山

深夜時分躺在床上被雨水敲打玻璃窗戶還有窗外的黑色樹林的聲音的我，

那時候，樹葉特別地翠綠，在黑夜里還是容易被肉眼分辨開來的蒼翠

不停地風雨拍打得搖搖晃晃。。。

現在回想，真像我們每個人必經的年少階段，

最後，那些曾經所謂的偉大志願，還不是給青春年華給踐踏，剪成零星碎片

化成灰燼，撒向大地化作春泥更護花

以前老家的房間是空蕩蕩的，只有一張床，一張擺放著一張紫微星的神仙照片的桌子，

粉刷白色的牆壁還有灰藍色的地面迴蕩著自己說出每一句的話，

都比現在滿滿堆積物件的空間而真實，

奈何，如今擁有的卻成為心的空洞？

也想起了一些話語

我想起了很多往事，

爲什麽在那時候，回憶就特別地清晰？

回家的途中，雨又下了。

點點雨滴，狠狠往在風雨中疾風飛馳小巴的窗戶敲打

沒留下完整的遺體

只有一道道隱隱約約透明雨絲的痕跡

卻模糊了眼前窗外路邊落葉滿地的街道

曾經的，被遺忘，其實只是鎖進一個深不見底的黑洞里而已

它，在另一個異度空間還完整無缺地活著

活活地活著，活得好好的