回想起來，在觀中的話劇學會已經有六年。怎麼覺得好像自己那麼老了呢？想起來都覺得自己有點不可思議。我是那種做事三分鐘熱度，不夠耐心，不夠熱誠的人，竟然可以對她存了六年之情。記得在小學的時候已經很愛看電視劇，電影，話劇，覺得很有趣味性，但只是興趣。不過小學只嘗試演了兩次，感覺不夠候，玩得不夠。
上了中學之後，聽到鄭Sir開咪說話劇選角。那時覺得十分新鮮，懷著【我終於可以接觸了！】的念頭就進了。回想起來，真的覺得自己那時傻裡傻氣的，什麼都不懂。
小小參與作品回顧：
中一
《尋》，社際話劇《依紅》
中二
《困獸·鬥》，社際話劇暫停
中三
《SHOT》，社際話劇《窮途》
中四
《小明》，社際話劇《過》
中五
《印記》，社際話劇《們》
不寫年份，未免暴露了我是哪屆的，哈哈哈。
回歸正傳。一直以來，感謝老師，同學們的開解，鼓勵，讓我一步一步更了解話劇。那時中二的時候還是抱著玩玩的心態，做得來了就是我本事，做不來了就算了唄。直到中三那年接到一部很令人費解的話劇《SHOT》，被評判狠批一番後，消沉了一段日子，沉澱了玩世不恭的心態後才開始懂得不止只有接收，還要追求。到了社際話劇比賽開始了揣（chuai）摩角色。
中四又來了一部令人不解的《小明》。坦白說，那時候的我智力有限，某些部分我的確聽不懂，不理解導演所說的話。不過傻傻地得到了最佳女主角一角。認真對待的是在《印記》，慢慢去和阿娟做朋友，進入她的內心世界，跟著她思維去發展故事。幸運地奪了同一個獎。經過在校外的《12 N》後，開闊了自己眼界，從前的自己是多麼愚昧無知啊！
自從中四就被冠以【戲后】名字，彷彿有一種很會【演戲】的成份。但是我想說，生活裡的我才是真的我，完完全全的我。當然，戲裡的我也是我，不過只是某一部分的我被抽出來而已。戲劇好玩之處就是不停地游離在現實與虛幻之間，又分明給予真誠地投入和抽身。我喜歡這樣子。每次看話劇我都流淚，每次在看悲催的電視劇，電影情節心也隱隱作痛。明明我沒有同樣的遭遇，但是卻代入戲中了，抽出身又難。我想終有一天我會因此而迷失自己，流離在像那些戲子的自己世界中，所以我一直都極力去分開現實和戲劇兩個世界。身邊的朋友們都很少喜歡話劇，我父母都反對，其實我身邊愛話劇的朋友都有同樣的遭遇，屢見不鮮，因此每次有自己參與的戲劇要公演，我都沒有邀請一個朋友。其實我想，喜歡就追求，沒有在乎苦惱。不需要別人認同，只要自己覺得這樣子對，自己做下去快樂就可以。人生已經很短，被催趕地連呼吸都喘不過氣來了，連自己的興趣都要被過濾，那人生還有什麼意義？！難道喜歡做不同的人的人生，有罪？不得不承認，有很多戲子都是虛偽的。李碧華曾說，【婊子無情，戲子無義】戲子一生都在演戲，只在台上有義，真真假假，假假真真連他都分不清。但是，戲子就是等於騙子了麼？總是在問，為什麼我會為一些心裡根本沒有預留一個位置給我的人一直一而再，再而三地哭？為什麼總是考驗我的底線，質疑我的真誠。我討厭將我【戲劇化】的人（有些人其實出自善意，我懂得，別對號入座哦）【戲后】我真的不敢當，比我更懂得投入，揣摩，演活角色的人大有人在。我只是比有些人多了點幸運而已。而且，有些喜歡往戲裡鑽的人通常都是熱切於求真。
相反，有些人根本不需要一個舞台，不用嘗試練，都已經可以【演】，並且很【活】呢。
我只是一個平凡的人，低調地做人，高調地做事。嗯嗯。
現在雖然無暇於投入話劇，仍然有幸可以聽鄭Sir進入課室講課，關於話劇的課。拜託，請不要再在Day 7 安排放學前必須交功課的事阻礙我欣賞話劇！
彷彿跟話劇離不開，我也不想捨棄。當我感到無助時，話劇降臨在我身邊，居在心中，像落寞乾枯的秋天有一場細雨滋潤著一般，甘甜。請不要因為這個世俗的眼光，覺得自己是奇人異士，也不要因此而委屈自己隨波逐流。相反，要勇敢站出來追求自己喜歡的，這就是幸福了。
感恩，知足，共勉。
作詞/作曲：蔡議樟
編曲：屠穎
製作：周治平/徐禹
從沒說過愛著誰 為誰而憔悴
從來沒有想過對不對
我的眼中裝滿疲憊
面對自己 總覺得好累
＊我也需要人來陪 不讓我心碎
讓我愛到深處不後悔
其實我並不像他們說的
那樣多刺 難以安慰
愛人的心應該沒有罪
為何在夜裡卻一再流淚
每天抱著寂寞入睡
生活過得沒有滋味＊
＃別問我是誰 請與我相戀
我的真心沒人能夠體會
像我這樣的人不多
為何還要讓我難過
別問我是誰 請和我面對
看看我的眼角留下的淚
我和你並沒有不同
但我的心更容易破碎＃
REPEAT＊＃＃
ps:醒來後腦子裡不停想著這首歌，就上傳上來。。。
